Aš myliu jus, bet jūs esate riebus!

parašė , 2011-12-06 14:59

Ačiū už pastebėti….

Aš esu riebus. Aš nesu gundantis, didelių kaulų, zaftique, sunkus, putlus ar pilnai vaizduojamas. Kai kurios diagramos pavadintų mane nutukusiu, kiti, mažiau malonūs, kvies mane liguistai taip. Bet, aš esu daugiau, negu dydis 22 kūnas. Aš esu asmuo. Neseniai, atrodo, kad aš buvau, nežinomas man, eidamas aplink su etikete ant mano nugaros, kuri sako galbūt, kad aš nežinau savo dydžio, ir galbūt man turi pasakyti. Mano savai naudai, žinoma. Žmonių, kurie myli mane. paskola internetu

Galbūt aš nesupratau, kad aš užėmiau daugiau vietos negu dauguma žmonių. Tas mano skrandis buvo didesnis negu mano mulkiai, ir kad, kad nusiskustų mano kojas beveik nupjauna mano orinį aprūpinimą. Galbūt, jei jie pasakytų man, kad aš buvau riebus, ir kad mano sveikata galėjo būti pavojuje, tada tai viskas bus ok, aš pradėčiau lavinti ir prarasti svorį, taip pat kaip "anksčiau ir afters", kurį mes matome žurnaluose kas mėnesį
Kuris atskleidimas. Jei man nebūtų pasakę, aš nebūčiau niekada žinojęs, kad aš buvau riebus. Ačiū už pasidalinimą. Aš myliu jus taip pat.

Išleiskite mane grįžti ir atidėti sarkazmą nedaug. Aš išleidau daugiau kaip pusę mano gyvenimas būdamas per sunkus. Gana, bet per didelis svoris. Kai aš iš pradžių atvykau į Ameriką (prieš apytiksliai 20 metų), aš buvau pilnai vaizduotas dydis dietine mityba 16. Man tučtuojau pasakė, kad, jei aš tik prarasdavau truputį svorio aš atrodyčiau kaip modelis. Yay man, kad gyventų Amerikoje IR būtų modelis! Taip, aš nuėjau pas svorio netekimo grupę, ėjau į ir nuo Uosto Valdžios kiekvieną dieną, ir paėmiau Afrikos Gentines Šokio klases (taip, iš tikrųjų). Aš praradau 50 svarų po kelių mėnesių. Man pasakė, kad, kad būčiau tiksle aš turėjau prarasti kitą 15 svarų. Jau, būdamas l5Olbs ir 5 pėdos 10 aš buvau gana liesas. Būti 135 svarais neketino įvykti. Aš galėjau jau pamatyti savo ribcage, ir aš žinojau, kad aš galėjau vos palaikyti, kur aš buvau. Tokiu būdu aš pasidaviau. Matyt net 150 svarų buvo per riebūs. Kai tik aš pasisvėriau svorio netekimo grupėje, ir buvau pasakytas, kad aš vis dar turėjau dar 15, kad nueičiau, aš išėjau maitintis. Aš drenavau Afrikos šokius, ir aš nusprendžiau grįžti į normalų valgymą. 1 greitai atideda svorį ant, greta apytiksliai 50 papildomų svarų per kitus 15 metų.

Žinoma, tai nevyko palaipsniui. Aš nepabudau kaip tai. Aš sutinku, kad aš suvalgiau daug ledų ir šokolado ant tų ilgų priemiestinių išvykų į ir nuo Niujorko. Aš žinau, kad maistas buvo mano susidorojantis mechanizmas kiekvienai situacijai; mano Achilo kulnas, jei jūs būsite, bet tai buvo ok, mano vyras ir draugai mylėjo mane tam, kuo aš buvau, ne mano dydis. Oops, tai yra, kur aš buvau neteisingas. domenai

Matyt žmonės tikrai mato jūsų dydį, ir tuo metu, kai jie myli jus tam, kuo jūs esate, keli mano kad, jei jūs "tik maitinotės mažiau ir mankštinotės labiau…" tai viskas spręstų. Jei aš padariau tai, kas man pasakė, kad aš būsiu liesas, ir kiekvieną rytą aš šokčiau per rasos lašus mano gražiame mažame dydyje 8 kūną. Jei aš tiktai praradau svorį, aš taip pat galėčiau būti laimingas….. taip pat kaip jie. Aš nežinojau, kad aš buvau, kad nelaimingas, kol jie neparodė to į mane. Kvailas aš.

Keleri pastarieji metai nebuvo gražūs. Bjaurios skyrybos, ir daug emocionalaus pragaro paliko mane išvargintą ir labiau net riebų. Aš minėjau, kad mano duktė taip pat turėjo atidarytą širdies chirurgiją praėjusią liepą? Keli smūgiai gyvenimo kelyje. Deja, aš nesu vienas iš tų žmonių, kurie liaujasi maitintis, kai jie yra pabrėžti, aš tik maitinuosi daugiau. Kadangi dulkės valėsi, skyrybos buvo užbaigtos, ir aš pradėjau kvieciu vakarienes atsijoti per mano seno gyvenimo nuolaužas, kad atstatyčiau naują (aš žinau, kad garsai, taip draminiai, bet aš tik turėjau parašyti tai). Viskas kurį aš žinojau, kad būčiau teisingas, nebuvo. Aš jaučiau, kad mano vedęs gyvenimas buvo melas. Riebalai iš tikrųjų turėjo reikšmę.

Aš turėjau judėti toliau. Aš turėjau pradėti nuo naujos istorijos. Čia aš buvau 42, viena mama. Aš dirbau nepilna darbo diena, bet aš taip pat nusprendžiau pradėti verslą ant pusės. Aš norėjau sekti savo aistrą projekto, darydamas gana reguliarias pajamas, kol aš negalėjau palaikyti manęs paties su savo verslu.

Tai ilgai truko, bet mano tikėjimas pradėjo grįžti, ir aš nusprendžiau prisijungti prie žmonių besirūpinančių savo svoriu šimtą kartą. Aš pažadėjau mane patį, kad šį kartą aš neišeisiu metus. Aš atidaviau susitikimų metus. Aš praradau 40 svarų po 6 mėnesių. Pakankamai tai, mano drabužiai yra per dideli ir mano dalys internetu veidas pasikeitė. Niekas – nesako jums, kad jūsų veidas atrodo vyresnis su mažiau svorio ant to! Tai nėra geras daiktas. Bet, aš turiu daugiau energijos, beveik visada darau gerus maisto pasirinkimus, ir esu optimistiškesnis su gyvenimu apskritai. Tai neabejotinai kompensuoja kelias papildomas raukšles. Mano veidas dabar pasakoja istoriją to, kuo aš esu, ir aš esu patenkintas mano istorija. Laikas tikrai gyja, tik užima, gerai, laiką….

Taip, kadangi aš judu per visa tai, aš buvau palaikytas mano draugų ir šeimos. Aš turėjau pečius, kad verkčiau ant, žmonės, kuriuos aš kviečiau viduryje nakties ir kitų, kurie turėjo ten duoti patarimą, kai man reikėjo to. Keli draugai surado per sudėtingus skyrybų metus, tokiu būdu jie nedaug nebuvo valandėlę, bet didžioji dalis atlaikė audrą su manimi, ir aš randu, kad dabar mano šeimos ir draugų ratas yra stipresnis negu anksčiau. Aš žinau, kur nueiti į pagalbai, kas privers mane juoktis ir kas pasakys, kad aš "užbaigčiau mane patį’, jei aš įvertinsiu gyvenimą per rimtai. Gerai turėti šituos žmones mano gyvenime.

Visos tos dramos viduryje buvo mano riebumas. Matyt tai yra daugiau impactful, negu aš žinojau. Draugas pasakė man šiais metais, kad ji mylėjo mane ir rūpinosi apie mane, bet negalėjo turėti reikalo su mano maisto polinkiu. Faktas, kad šie metai buvo tiek geresni man padarė jos stebėjimą net užgaulesnį. Jos komentarai taip pat sukėlė linksmumo jausmą (mano galvos, aš nereiškiau jo), kadangi mes vos kalbėjome per paskutinius keletą metų, ir ji nepamatė manęs po daugiau kaip 2 metų. Kad suprasčiau, kad, kai ji trunka pamatė mane, aš buvau įvertintas prie to, kaip aš atrodžiau atneštas mane jausmai, kad aš negalėjau net suvokti. Reikėjo savaičių man, kad turėtų reikalo su tuo, ką ji pasakė. Kai aš pagaliau turėjau drąsą, kad kviesčiau ją apie tai, ji patikino mane, kad ji neteisė manęs. Kad ji mėgo, X, Y ir Z apie mane, bet negalėjo turėti reikalo su mano maisto polinkiu. Ji paaiškino, kad, jei tiktai aš sekiau jos gyvenimo būdą, aš būčiau tiek laimingesnis dėl manęs paties savarankiškai.

Tai yra tvirtinimas, kuris kaba ore man, ir, kad būtų doras, tvirtinimas, kuris įgėlė labiausiai. Ką mes turime teisti, kas yra laimingesnis negu dar kas nors? Paskutinį kartą aš tikrinau, kad mes visi turėjome trūkumus. Nėra tai, kas daro mus žmogumi. Matyt buvimas riebus yra tiek blogas, kad žmonėms leidžia pareikšti nuomonę apie jį. Jei aš paprašiau nuomonės, ar apverkiau dydį savo šlaunų kažkam, aš galėjau suprasti, kur šis nuosprendis atvyko iš, bet duoti neprašytą šios gamtos patarimą atrodo negeras.

Aš jaučiau, kad visa kita aš buvau, ir tapau, jos akyse, nebuvo niekas palyginti su faktu, kad aš buvau vis dar riebus. Aš esu skirtingas asmuo, negu aš buvau. Aš esu labiau įsitikinęs ir labiau tvirtinantis ir tiek laimingesnis, negu aš buvau metus, bet tai viskas ištrinama dėl būdo, kuriuo aš žiūriu?

Aš vis dar nežinau, kaip aš jaučiuosi dėl to. Aš tikrai žinau, kad buvimas per sunkus yra gėda, ir žmonės mano, kad mes tik valgome šiukšlę visada ir gulime ant sofos. Dalis to yra turbūt teisinga. Dauguma per sunkių žmonių tikrai daro blogus maisto pasirinkimus, ir maistas yra susidorojantis mechanizmas. Keliems tai yra tik, kad jie maitinasi labai greitai, ir turi daugiau jaustis pilni. Neturi reikšmės, kokia priežastis yra, niekas nėra puikus. Aš pažįstu žmones, kurie geria ir rūko per daug. Kiti, kurie turi labiau subtilius trūkumus, kaip išlaidos per daug batams, ar jų vaikų Nyquil slydimui, kai jie yra iš tikrųjų bjaurūs (jūs žinote, kuo jūs esate). Tai nereiškia, kad mes mylime šituos žmones bet kas mažiau, tai tik reiškia, kad tai yra mažytė dalis to, kuo jie yra. Maža dalis pyrago, kuris sudaro jų visą būtybę. Tai yra "viskas", kurį mes mėgstame. Aš bijau, kad, jei mes parodėme visų trūkumus mūsų nemėgtų daug žmonių, ir mes, savo ruožtu, nenorėtume daugelio žmonių. Nenumatyme, aš manau, kad, duodamas žmones neprašytas patarimas nekeičia nieko. Tai tik kuria liūdesį, kuris sijoja į mūsų branduolį; mes suprantame, kad kai kurie žmonės nemato, kuo mes iš tikrųjų esame, jie yra per užsiėmę, žiūrėdami į mūsų sluoksnius.

Aš buvau viskas pasiruošęs ištrinti šią siaubingą riebią tyrinėjimo temą iš savo proto, kai aš gavau pokalbį telefonu nuo kito brangaus draugo vakar vakare. Mes kalbėjomės per amžius, tada ji pradėjo kalbėti apie tai, kaip ji pradėjo eiti į gimnastiką ir turėjo trenerį ir taip toliau. Aš padariau visą tinkamą triukšmą, ir buvau patenkintas, kad tai buvo naujas daiktas jai, kad būtų sujaudinama apie. Tada pasikalbėjimas pasisuko labai nenormalia kryptimi. Ji paklausė manęs, jei aš mankštinausi. Aš pasakiau ne, bet tęsiau pasakyti jai apie mano svorio netekimą ir kad aš tapau aktyvesnis, ir tai buvo visas procesas man, ji norėjo žinoti, kodėl aš nesimankštinau.

Ji tęsė kalbėti apie mano dydį, ir kaip ji buvo sujaudinta dėl manęs. Kaip aš turėjau pamatyti gydytoją anksčiau, negu aš pradėjau mankštintis; kontroliuoti mano pratimą ir kaip aš turėjau mankštintis, kad būčiau aplink per ilgą laiką – todėl, kad ji mylėjo mane ir jaudinosi dėl manęs.

Dar kartą aš buvau blindsided draugo, kuris jautė, kad jis buvo dėl jos gerai, kad "pasakytų man nuo’ manęs apie mano svorį. Aš buvau taip skaudintas, ir ji žinojo tai. Ji pasakė, kad mano balsas atrodė iš tikrųjų įsitempęs ir suerzintas, ir ji buvo teisi. Kas pragaras duoda kažkam teisę pasakyti tai draugui?? Aš nesirūpinu, jei tai yra ne meilėje. Kiekvienas asmuo, kuris turi televiziją, ar skaito žurnalą, žino, kad pakeitimas turi atvykti iš vidaus. Mes turime jaustis geresni apie save savarankiškai, ir jausti, kad mes esame verti, kad padarytume nuolatinius pakeitimus.

Būdamas per sunkus yra akivaizdi, fizinė svarstoma problema, tai yra taip pat viena iš jautriausių ir sudėtingų svarstomų problemų, su kuriomis žmonės turi turėti reikalo. Jei tai būtų lengva, mes visi būtume liesi. Insinuoti, kad mūsų gyvenimai yra mažiau negu jų negarbingai elgiasi, ir tik stiprina mūsų jausmus buvimo žemesnis. Aš tikrai sakiau jai, kad mano svoris buvo iš tikrųjų sudėtinga tema man, bet aš dariau didelę pažangą, ir aš žinojau, kad galų gale aš mankštinsiuosi labiau oficialiame lygmenyje. Tai tik privesdavo prie daugiau klausimų, ir aš jaučiausi palaikomas į kampą. Aš nemėgstu turėti gintis, ypač kai aš žinau, kad aš atvykau ligi šiol per kelerius pastaruosius metus.

Žinoma, aš nesu laimingas apie buvimą riebus, bet aš manau, kad dauguma žmonių turi kažką, apie kurį jie nėra laimingi. Nėra mes visada dirbame progrese? Nėra tai, kas daro mūsų gyvenimus tiek įdomius. Visada mokydamasis ir keisdamasis? Man pačiam savarankiškai aš manau, kad buvimas riebus yra daiktų kombinacija. Aš žinau dabar, kai aš esu ant teisingo tako, bet reikėjo daug įžvalgumo ir daug kietų pamokų, aš žinau, kad padrąsinimas ir meilė ir tvirta paramos sistema yra tokie tuo, ko man reikia (ir 1 mano, kad dauguma žmonių susitartų). Nesvarbu, kiek laikai aš sėdu į dietos furgoną yra žmonių, kurie palaiko mane kiekvienas kelio žingsnis. Aš jaučiuosi gana blogas apie tai, ką aš padariau, bardamas mane nepadeda.

Ką aš jaučiu savo širdyje yra, kad sunki meilė, ir žmonės, sakantys užgaulius daiktus, nepadeda. Jei jūs esate išnešamas, kad Atkurtumėte su švirkštu jūsų rankoje tada taip, galbūt jums reikia sunkios meilės, bet sąžiningai, jei tas asmuo su švirkštu iš tikrųjų nenorės būti Reabilitacijos klinikoje, jie gulės ir apgaudinės savo kelią lauke vėl, jo žmonių natūrą. Mes turime taisyti lauke emocionalius vidurius iš pradžių anksčiau, negu mes galėsime taisyti medicininę apžiūrą.

Ką aš iš tikrųjų nesuprantu yra, kodėl vis dar priimtina atvirai kritikuoti žmones, kurie yra per sunkūs? Yra tai todėl, kad mes buvome tik skirstyti kategorijomis kaip tingūs ir silpnos valios? Yra tai todėl, kad mūsų silpnybė yra taip akivaizdi išoriniam pasauliui? Mes sukeliame pasibjaurėjimą žmonėmis pagal tai, kaip mes žiūrime? Mes esame žlugimas ant peizažo? Aš nemanau, kad aš esu kada nors laimingas buvimas riebus, ir aš nemanau, kad labiausiai riebūs žmonės iš tikrųjų, giliai žemyn susitartų su tuo taip pat, Mes esame linkę ar būti per daug motiniški ir išauginimas, ar labai juokingi. Tai padeda paslėpti mūsų nesaugumą, ar gauti juoką anksčiau, negu iš mūsų juoksis. Tai yra savigynos mechanizmas. Aš nesusitariu su riebiu pritarimu kaip šūkis, bet aš tikrai manau, kad su kiekvienu asmeniu pasaulyje turi elgtis su pagarba, ir leistas jų orumą nepriklausomai nuo dydžio ar spalvos.

Viskas kurio aš klausiu yra, kad žmonės iš tikrųjų galvoja prieš kažko posakį, kas galėjo sukelti sužalojimą į bet ką, ypač per sunkiems žmonėms. Kaip jūs jaustumėtės, jei draugas pradėjo sakyti jums, kuris, ką jūs padarėte buvo neteisingas ir pats naikinamasis? Kad jūs būtumėte toks geresnis asmuo, jei tiktai jūs daugiau panėšėtumėte į juos? Kritika nemotyvuoja. Meilė ir pritarimas motyvuoja.

Aš manau, kad tai pažymėtina, kad tuo metu, kai mano draugas kalbėjo aš galėjau išgirsti pasikartojantį garsą apie jos cigaretės užsitęsimą….

Rašyti komentarą